Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando recordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me
contestó un tipo con muy mal humor diciendo: “¿ Qué quiere?”.
“Soy Ignacio Martínez, ¿ podría hablar con Roberto
Espárrago?” Dije amablemente.
“Te has equivocado, gilipollas”, me respondió y acto seguido
colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi
agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me
había equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había marcado
anteriormente, decidí volver a llamar a
aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que me contestase y
le dije:
“Eres un hijoputa”, y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la
palabra “hijoputa”. Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba
cabreado (porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
situación por el estilo) volvía a llamarle y sin dejarle contestar le decía:
“Eres un hijoputa”.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía
sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el
servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve
que dejar de llamar el “hijoputa”.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su
número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
“Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica
para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas”.
“No” me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
“Eres un hijoputa”.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una
anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy
lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza
libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que
iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
“¡Eh, oiga!, ¡ Que estaba yo esperando!, ¡ No puede hacer
eso!”.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el
centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “Este tío es un
hijoputa.
Es mundo está lleno de ellos”.
Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del
“hijoputa” y me acordé que había anotado
el número del tipo del Golf.
Inmediatamente le llamé y le dije:
“Buenos días, ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?”
“Sí, yo mismo”
“ ¿ Podría decirme donde puedo ver el coche?”.
“Sí, yo mismo”.
“¿Podría decirme donde puedo ver el coche?”.
“Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la
Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo
enfrente de la casa”.
“¿Cómo se llama usted?”
“Enrique Juárez?”
“¿ Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y
discutir los detalles de la operación, Enrique?”
“Pues yo suelo estar en casa por las noches”.
“¿ Puedo decirle algo, Enrique?”
“Sí, claro”
“Enrique, eres un hijoputa de la hostia”, y colgué el
teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi
agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”.
Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar y así estuve durante
dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba
a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de
whisky es se me ocurrió algo.
Primero llamé may “hijoputa I"
“Dígame”
“Hola hijoputa” pero
esta vez no colgué.
“¿Estás ahí todavía, verdad, cabrón?”
“Sí, hijopura”.
“Deja ya de llamarme o....”
“Nooooooooooo”.
“Si supiera quien eres te rompía la boca”, me dijo.
“Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.
Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa , en
un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so
hijoputa”
“¡¡¡Ahora mismo voy
para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que
sepas.
Te voy a majar a hostias”.
“¿Sí?. ¡ Qué miedo me das, hijoputa “ y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
“Dígame”
“Hola hijoputa” y no colgué.
“Como te pille algún día...”
“¿Qué me vas a hacer, hijoputa?”
“Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón”
“¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy
hacia tu casa” y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije
que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a
matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una
pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa..
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda
leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor
pelea que he visto en mi vida .
Hasta los cámaras d Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por
teléfono me contestes en tono amable.
“Ya sabes, no es bueno que yo me irrite”.
